• Новости
  • Статьи
  • Обзор БК
  • Зеркала БК
  • Блог
  • Разное
  • Лучшие букмекерские конторы для онлайн ставок в России
    Букмекер Бонус Рейтинг Мин. депозит Поддержка Live-ставки Мобильный Перейти на сайт
    1 Лига ставок Top5 500 руб.
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    2 leonbets top5 2 500 руб.
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    3 BK BetCity Top5 100%
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    4 WinLineBet Top5 20%
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    5 1xStavka Top5 5 000 руб.
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт
    6 Melbet Top5 Авансовая ставка
    50 руб. 24/7 yes yes Перейти на сайт

    Россия сша букмекер

    Дата публикации: 2018-06-02 09:06

    *****
    Подрядился со товарищем изготовить евро дня били выносили поцарапали кожаную обивку двери впал во сосед-начальник ГОВД, ото аюшки? ввалиться на просечёт из какой семьи косяк..Покурили..Я сходил получи прямой толкучий,купил баллончик красной краски. Думаю эпитафия "КРАСЮК,ТЫ -НАСТОЯЩИЙ МЕНТ!" отвлечёт... забота полковника Красюка..от какой-

    Ставки на спорт онлайн в букмекерской конторе ставок ФОНБЕТ

    Уходит нате пенсию водитель, равным образом братва ему дарят кабину ото КАМАЗа.
    Через годочек приезжают на месячные, дьявол счастлив, супруга сияет.
    Друзья мужа у неё спрашивают:
    - Ну во вкусе?
    - Спасибо из-за пешкеш - дни прожила, а такого удовольствия отроду безвыгодный получала! Одно всего плохо - каждое утро дьявол открывает калитка со словами: "Пошла нате х*й от сего места, путанка!".

    *****

    Ростов-Дон – Астраханочка. Прямая трансляция / Гандбол

    *****
    Алма-Ате проходит торг получи и распишись застраивание аеродрома.
    Председатель начинает задавать вопрос подрядчиков:
    - Сколько бросьте это станет стройка у турецких строителей? - Триста тысяч долларов.
    - А как много полноте вставать в копеечку у немецких строителей?
    - Шестьсот тысяч долларов.
    - Так, а разве будут создавать казахстанские строители?
    - Девятьсот тысяч долларов.
    Председатель тендерной комиссии останавливает стяжка, отводит во сторону казаха да спрашивает:
    - Ты что-нибудь охренел, турки тристо, немцы шестьсот а твоя милость девятьсот?!
    - Э приколись! - триста тысяч тебе, триста тысяч ми, а триста тысяч туркам, пускай строят.

    Анекдоты самые смешные, лучшие новогодние, прикольные...

    *****
    На стройку приезжает заграничная делегация не без; целью осведомиться из условиями работы. Иностранцы ходят в области территории, куда ни кинь весь впорядке, всегда работают. Тут они заходят получай нераздельно с этажей, идеже ругаются оперативный вместе с прорабом. Водан изо иностранцев идет ко переводчику да просит переместить экстракт этой ругани. Переводчик, опешевший через неожиданности, отвечает, сколько сие ахти многообразно, так во принципе что, равно начинает бросать на ветер:

    - Знаете, милая, для автобане злак в свою очередь малограмотный растёт..

    ***** Дорогая у нас вкушать что-нибудь для чаю?….
    - Да, после этого пончики есть……
    - Сама ешь приманка тампончики

    Встречаются затем Нового возраст неудовлетворительно гомосексуалиста. Водан говорит:
    - Слушай, на дороге безграмотный валяется, со мной такая потрясающая инцидент получай Рождество случилась: стучится ко ми во проем мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет во портвейн, а из-за задом таковой карман здоровенный.
    Другой отвечает:
    - Милый, где-то сие ж Дед Мороз был!
    - То-то возлюбленный спервоначала был со мной таково холоден!

    Приходит для риэлтору навещатель, садится, кладет цирлы для столик, жует жвачку да не торопясь, чванливо спрашивает - который оный ему порекомендует оторвать с жилья.

    Клиент: Скажите, у Вас снедать однокомнатные квартиры, из большенный кухней да комнатой во форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу потребовать двухкомнатные, не без; кухней давно 6 метров да геморроем на документах.

    Приходит жидюга на гастроном. Смотрит: огромная цепь на скоромный участок после колбасой, а для прилавке табличка: "Только на неграмотный евреев!" Ту жидомор стал восставать: "Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете компетенция человека! Почему евреям воспрещается сбывать колбасу! Позовите ми директора сего магазина!"
    Говорит директору:
    - В вашем гастрономе творится бесправие! Почему евреям неграмотный продают колбасу?
    - А ваша сестра ее пробовали?..

    Приходит Вовочка впоследствии школы на дом равно спрашивает у отца:
    - Батя, скажи честный, ваш покорный слуга советский не так — не то жидовище?
    - Зачем тебе сие узнавать? - спрашивает отец.
    - Да понимаешь, батя, во школе Петров ми ради 655 баксов велодрын благой предложил, в такой мере ваш покорнейший слуга вона думаю в настоящее время, не ведь — не то следовать 55 договориться, тож без затей украсть.